Aber mehr Hot Dogs hätt ich auch nicht geschafft....

Sicherheitshalber

Bauer 1: Rauchen deine Kühe?

Bauer 2: Nein.

Bauer 1: Dann brennt dein Stall.

Bauer 3: Komisch, der war ja gar nicht versichert.

Bauer 2: Doch, gegen Hagel

Bauer 1: Hagel? Wie legt man denn Hagel?

Anwalt 1: Hallo, wie geht's?

Anwalt 2: Och, ich kann nicht klagen.

Anwalt 1: Oh, das tut mir leid.

140 Tote

Der Papst ruft ein Taxi, um vom Flughafen ins Hotel zu kommen. Weil er sonst nie Autofahren darf, bittet er den Taxifahrer, ob er nicht fahren dürfe. Gesagt, getan. Der Papst gibt richtig Gas und rast mit 200 Sachen durch die Stadt. Kurze Zeit später werden sie von einer Polizeistreife aufgehalten. Der Polizist wirft einen kurzen Blick in das Auto. Dann ruft er seinen Vorgesetzten an. Polizist: „Wir haben hier jemanden mit 200 km/h, aber wir können ihn nicht bestrafen.“ Vorgesetzter: „Wieso denn nicht?“ Polizist: „Es sitzt jemand sehr wichtiges im Auto!“ Vorgesetzter: „Wer denn? Der Polizeipräsident?“ Polizist: „Nein. Wichtiger.“ Vorgesetzter: „Der Bundespräsident?“ Polizist: „Nein auch nicht.“ Vorgesetzter: „Na, wer denn nun?“ Polizist: „Ich weiß nicht so recht…ich glaube, es ist Gott!“ Vorgesetzter: „Sind Sie verrückt? Wie kommen sie denn darauf?“ Polizist: „Naja, der Papst ist sein Chauffeur…“

Der erste Prüfling wird herein gerufen - der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h auf ebener Strecke fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

„Na ja," sagt der Student, „ich öffne das Fenster."

„Gut, nun wie berechnen Sie a) den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. b) Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? c) Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer? Und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt wortlos den Prüfungsraum. So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage. „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" „Ich ziehe meine Jacke aus." antwortet der Student. „Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. „Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." „Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna." "Dann schalte ich die Klimaanlage auf MAX!" "Es ist ein ICE - Die Klimaanlage ist defekt!" „Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." „Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortet der Student:

„Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, aber das verdammte Fenster bleibt zu!"

machen einen gemeinsamen Spaziergang.

Es ist Sommer, ein schwüler Wochentag, im Wald nichts los. Da kommen sie an einen Waldsee und überlegen, sich abzukühlen. Beide haben aber keine Badehose dabei. Also rein ins Wasser, wie Gott sie schuf.

In dem Moment, als sie wieder rauskommen, fährt ein Schulbus vorbei.

Der Pfarrer verhüllt seine Männlichkeit notdürftig mit den Händen, der Rabbi bedeckt sein Gesicht.

Hinterher fragt der Pfarrer: "Wieso hast du dein Gesicht bedeckt?"

Sagt der Rabbi: "Uns erkennt man am Gesicht."

sagt der Zahnarzt.

Patient: “Wollen Sie denn nicht bohren?”

Arzt: "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."